marți, 4 februarie 2014

De ce trebuie să iubim noaptea (II)


           Doar în noapte ne este permisă coborârea în sine; se-ntâmplă căderi controlate prin rațiuni în infernul sufletului. Să-mi fie această cădere o adevărată plăcere doar sub motivul unei voluptăți care concură voluptatea amorului, sau a pasiunii cu care femeia iubită-mi cedează buzele ei? Timpul se-ntoarce în Cronos provocându-i agonii nedeslușite, în timp ce mie mi se dezvăluie infinitul ăstei voluptăți. Îmi scald toate simțurile în aroma ambroziei și las obscurității ce-i aparține de drept. Infernul din mine are o geometrie specifică nopții; o plăsmuire aidoma geometriei vidului. Și-n toată astă nebunie sunt eu și voluptatea mea  ...
*
          În noapte toate tristețile se supun regulilor sincerității. Nu mai poți fi mințit nici de către sine. Toate acuzele aduse ăstei lumi pică în derizoriul unei inimi din care rațiunea a fost alungată. Îți recunoști toate viniile și axtatic, arunci lumilor iertarea. Ești viu și visezi la o hibernare planetară, timp în care toate iertările tale pot să-și asume culorile toamnei ființei. Poți acorda iertarea, doar dacă ai certitudinea că la ieșirea din noapte te poți odihni în tihna infinitului ...
*
          În noapte, tot ce mintea a gândit înspre răzbunare devine inutil.      Tot ceea ce în zi a fost oemenesc în vremea întunericului devine păcat. Iubirea din zi este minciuna celei din noapte, și ce a fost tandrețe, în zi se regăsește doar în gânduri. Nostalgia nopții se pierde în nevroza cotidiană și rațiunea întinde plasa abdicării afectului. Am primit noaptea să ne salvăm de nevroze, să ne iubim pătimaș și să ne iertăm pe noi de păcatele stârnite-n voluptatea căderilor abisale ...   

Mortificare


Nu mi-a mai rămas decât a profita de metastaza gândurilor. Cum este cu putință astă utopie, în care să simți trecerea în spectrul dincolo de metafizic? O stare imponderabilă în care ești parte a nicăieriului. Când lumea este nimicul de oferit, primit au trăit și dincolo de metafizic afli acel nicăieri, realizezi că renunțarea la metafizic nu este deloc o soluție. Ai parte de singura cale de comunicare cu sinele, cu tăcerile asurzitoare din tine. În acest stadiu metastaza gândurilor este permisă. Sunt permise iluziile și în aceeași măsură și remușcările. Acele remușcări care te cuprind în urma senzației că puteai face altceva în anume situații, puteai schimba prezentul, puteai deveni un altul. Aceste remușcări adunate mă pietrifică într-un regret absolut, regretul de a fi; regretul că în lumea care s-a format sub întinderea ființei nu mi-am găsit locul.
Mă supraveghez cu ochii minți în astă suspendare. Nu sunt prăbușit și chipul nu împrumută nici un rictus al suferinței. Asist la unul dintre monologurile singurătății; îmi vorbește despre necroza afectului – de aici și senzația durerii adusă prin remușcare. Apoi regretul. Acel absolut în care mă confrunt cu toții demonii crescuți în mine în timpul amneziei planetare, timpul în care dormeam în rând cu lumea, timpul în care s-au consimțit toate păcatele comune. Trebuința unei iertări stă într-un absurd abisal și la capătul nedeslușit al abisului stau în așteptare remușcările pentru întregirea regretului. Îmi port atlasic, dar pe umeri, povara acestui regret. Astfel îmi acord un ultim privilegiu, acela de a triumfa dinaintea vieții și dinaintea lumii, dinaintea acestui nimic și acelui nicăieri. Realizez că sunt ciclic și orice evadare din metafizic mă readuce în starea inițiatică. Realizez că nu mi-am mai rămas decât a profita de metastaza gândurilor ...

Dacă prin ființialitate asceza îmi este interzisă, totuși îmi e la îndemână nostalgia morții afectului, un soi de odă dedicată ciclicității ființiale ...   

luni, 3 februarie 2014

Dualismul jigodiilor


Ufff! Ce m-aș mai înfige în beregata universului! Simțirea îmi spune că devin pe seară ce trece tot mai apocaliptic. Disprețului i s-a urât de purtare și se cere substituit cu scârba. Zău dacă mai am răbdare cu semenii. Nu fac referire la apropiați, căci pentru ei facem din pielea dracului punte și găsim resurse suportabilității, fac referire la cei care umbresc solul degeaba. Tot soiul de netoți se exprimă mai nou în orice spațiu public, de la wc-urile publice până la televiziuni. Clar că sunt un idiot sinistru doar pentru motivul că-mi pierd și un singur minut fiind atent, dar mă simt obligat să fiu atent măcar pentru mine. Dar despre cocinile numite televiziuni, next time.
M-am procopsit cu tot felul de cunoștințe, cărora dintr-o imbecilă și naivă tendință de a fi un bun samaritean, le-am făcut varii concesii. Nu mă vindec niciodată de egalitarismul ăsta preconceput, care este în fapt premisa unei șanse curate de a-mi fi egal în toate. Zău așa dacă mă înțeleg! La ce mama naibii îmi este mie de trebuință a fi util semenilor, când ei din startul iraționalismului lor nu-și arogă nici un fel de valoare? Vremurile prezentului ne spun tot mai des, pe diferite voci și prin diferite frazări, despre mersul umanității, despre destinația sumbră pe care au impus-o ăi de sunt mai puternici. În regulă! Înțeleg că masele pot fi manipulate, că prostimea și semianalfabeții nu procesează nimic la nici un nivel, dar pentru cei care măcar au un liceu terminat (chiar dacă absolvit prin mila, incompetența și delăsarea unor dascăli) nu am nici un soi de înțelegere. Și când le sesizez expandarea intelectuală invoc prin coborâre bruscă toți sfinții și dracii, tărâmurilor celest-incerte.
Cel mai mult ”ador” prefăcătoria lor. Duplicitatea, chiar multiplicitatea teatrală mă amuză, dar până la punctul în care pentru a sublinia importanța unei suferințe (inexistente) își dau ochișori lor frumoși peste cap. Hristoșii mamii lor de penibili! Mă întreb acum, pentru că în acele momente am tendința (înfrânată și controlată) de-a da cu ei de Terra, câtă nesimțire au moștenit genetic de la primatele din arborele lor genealogic, astfel încât să-și permită a insista în a-mi jigni bunul simț și inteligența? Dacă ar aplica această atitudine doar pe mine, aș spune ”Da amice! Ești un bou patentat și meriți!”. Ei nu se lasă .... nuuuuu .... trebuie să insiste în a victimiza; sunt în stare să se dea arhangheli și să se cațere pe cruce să-l dea jos pe Hristos, nu pentru a se răstigni ei în locul lor, ci pentru a comercializa lemnul crucii!
Cu bună știință și bun simț, spun public că mi-s cam sătul!!! Nu mi-s nervos, mi-s doar scârbit! Dar ... (pentru că mereu există un dar), îmi promit mie că-i voi lumina pe toți cei care îmi vor rămâne în coaste. Le voi oferi agorele pe care le caută, dar pentru ei vor fi agorele rușinii. Pentru persoanele publice voi porni acel blog de investigații jurnalistice, iar pentru cei mici și neînsemnați le propun fără drept de revocare, toată atenția mea cuvenită pe blogul meu și pe iubitele lor platforme de socializare.
Și ca să mă explic și cu titlul, că sigur mă voi lovi de niscavai genii care înțeleg termenii dualism și duplicitar, explic și titlul. Dualismul este o concepție filozofică care consideră că la baza existenței sunt două elemente antagonice, materia și spiritul. Dualismul jigodiilor este o metaforă prin care spun că la baza existenței lor stau septicemia caracterului lor deși la intrarea lor în astă lume Divinul s-a îngrijit să fie clipa unicei candori posibile ...  

duminică, 2 februarie 2014

Conversându-mă cu mine ... (II)


EU: Gânduri! Doar gânduri! ... și nici o direcție anume. Nimic de trebuință, nimic de asumat. Mă cuprinde priveliștea unei vaste plictiseli. Am încercat din toate câte ceva, în astă zi, și nimic ...

SUBCONŞTIENTUL: Înseamnă că nici azi nu-ți sunt de nici un folos! Cândva îmi vorbeai despre anularea mea, în perspectiva unei tardive încercări de redefinire. Nici atunci, ca și acum, nu prea erai în certitudine în ceea ce privește acțiunile tale imediate.

EU: Cuvinte! Doar cuvinte! Îmi sunt utile în mai toate înfățișările dinaintea vieții. Prin ele definesc stări, leg și dezleg relații, construiesc platformele atât de necesare punerii în practică a gândurilor, ideilor. Extremul inserat în rostiri apăsate; de asemenea irosiri în tandrețurile cărnii, ori în tăcerea nerostirilor justificate ...  

SUBCONŞTIENTUL: Stop! Oprește-te la stări! Ce sunt stările acestea, de fapt?

EU: ... Înainte mi-aș dori să termin. Cuvintele sunt atentatul la perfecțiunea liniștii. Cuvintele regăsite în rostiri, adună toate tonalitățile posibile. Îmi place enorm să-mi ascult semenii vorbind. Vocile trădează emoțiile sau lipsa ei. Vibrația corzilor vocale îmi spune despre trăirea din momentul exprimării. Calmul, furia, bucuria și tristețea, chiar și isteria sunt trădările afectului cel mai des întâlnite. Îmi place să simt omul când îmi vorbește. Îmi place adevărul din rostiri, sinceritatea unei dureri sau bucurii.

SUBCONŞTIENTUL: Aşa, şi ...? Ce sunt stările? La ce-ți folosește edificarea lor?

EU: Stările sunt precum focurile de armă. În manifestarea lor verbală și viscerală sunt adeseori zgomotoase. Și rănesc; sinele și pe ceilalți. Stările definesc omul în principialitatea lui. Îți spun despre rațiunea și sângele lui rece. Îți spun despre predispoziția afectului înspre adicțiile ”inimii”. Stările sunt însuși omul, în taina trăirilor lui. Stările sunt oglinda unei trăiri.

SUBCONŞTIENTUL: Orice trăire, orice emoție sunt procesate prin rațiune. Ce poate oglindi rațiunea?De câte ori nu m-ai pus în antiteză cu rațiunile tale? Tu știi despre războiul din tine doar din ceea ce ți-am spus eu. Uneori îmi vine să te cert, să-ți spun că nu te vei maturiza niciodată ...

EU: Adeseori m-ai mustrat. Mi-ai fost nădejde și deznădejde în situațiile contrare. Ai produs în mine crize ireparabile în varii momente. Te-am ucis și reînviat! ... sau ai fost tu superioară oricărei logici ori rațiuni. Îmi stai în sângele latent și mă ameninți în restriștea ființială. Și pentru ce?! Datorită existenței tale, prezenței tale, sunt cea mai conflictuală persoană pe care o cunosc. Tu nu muști până la sângerare, tu anulezi decizii muncite și înrădăcinate în mine de semeni; cu precădere de micimea lor. Vrei să ai totul; vrei acel control prin care eu să mă regăsesc în rădăcinile genei. Și acum mă duci în ura repetiției. Ce vrei să știi? Despre lipsurile mele? Despre trebuințele mele? Despre mine știi totul ... 

SUBCONŞTIENTUL: Of! Of! Ca de obicei mi-e greu cu tine. Mereu ți-am vrut binele și somnul liniștit. Acum te las ... fă ce-ți dorești tu. Suntem în pragul unei alte nopți. Eu nu am liniște, pentru că nu mă lași aproape niciodată să-mi fac treaba. Să exist în firescul tău. Ești prea zvârcolit acum ... pe mai târziu. Mai ia-ți clipe de răgaz pentru tinele primordial, dacă nu, atunci cel primitiv ... 

Trăiește sau mori!


De când m-am conștientizat am început a iubi viața. Chiar dacă mi s-a reproșat adeseori că în scrierile mele se regăsește doar componenta urâtului din complexitatea vieții, fără a mă explica, spun că mi-am făcut mereu temele în ceea ce privește viața și capcanele ei. În regulă! Mă opresc în permanență asupra grotescului vieții, asupra suferințelor și tristeților care o compun. Și?! Care-i necazul aici?! Nu este nici unul. Orice palmă sau ”șut în cur” pe care viața mi le oferă prin intermediul semenilor, eu le percep ca efecte secundare provenite din neputința în ale înțelegerii și priceperii semenilor. Fără a mă intoxica cu aforisme de genul ”ce nu mă omoară, mă face mai puternic!” am relaționat mereu în armonie cu orice provocare a vieții, chiar dacă mie mi-a părut o mișelie. Am riscat adeseori în situații limită forțând cu capul înainte orice obstacol ivit în cale.
Nu am nici o problemă în a lupta pentru impunerea unui adevăr, indiferent care sunt mijloacele și, mai ales, consecințele. Trebuie să specific faptul că mă lupt pentru un adevăr doar dacă este un imperios necesar altora, unui grup minoritar afectat de lipsa acestui adevăr, sau dacă vreun năpăstuit o cere; strict pentru mine, un adevăr rămâne un adevăr și atât. Pot trăi în singurătatea-mi sprijinindu-mă pe principii corecte, care (paradoxal pentru un agnostic) respectă multe din canoanele creștine. Revin și adaug –nu am o problemă în a spune lucrurilor pe nume, a rosti adevăruri care pe terți îi deranjează sau induce posibiltatea lezării intereselor personale. Logica este simplă: interesele noastre diverg și mie îmi repugnă totalitar minciuna și toate implicațiile ei, chiar dacă aceasta adnotă și defectele vizibile ale semenilor. Nu am teamă de vreo rostire anume la adresa cuiva, dacă am convingerea că această rostire izbăvește un adevăr. Nu m-am născut în fața televizorului și nici nu sunt un devorator de filme și teorii ale conspirației încât să mă tem aiurea pentru viața mea, sau chestiuni hilare de acest gen.
M-am hrănit de pe la începuturile conștientizării, care a coincis cu lupta pentru reabilitare a conștiinței, cu suferințele. Am început cu cele aparținând celor dragi mie; ulterior am aprofundat ideea experimentând pe mine. Dar spre deosebire de majoritatea cunoscuților mei, eu mi-am asumat din timp orice agonie, suferință ori dezamăgire. Le-am lăsat să-și facă sălaș în mine și le-am crescut controlat, învățând din ele. Acesta este și motivul pentru care sunt uneori catalogat arogant și indiferent, pentru că suferințele care lovesc în oameni, sub varii forme, mie îmi par puerilități sau jocuri acneiece care nu se pot manifesta la nivel epidermic și atunci fac ravagii la nivel hormonal. Nu dețin un ego incomensurabil, după cum consideră eronat unii și alții; nici măcar nu dețin un ego, pentru că nu-mi pasă. Nu am timp pentru măscăricii care-și spun psihologi sau care își flutură diploma pe pereții goi ai sufletelor lor îmbuibate de teoretizarea și clișeizarea rațiunii. Le spun încă odată, aici în scris, că sunt mai defecți decât își închipuie ei că aș fi eu; doar ei cred că sunt într-o limpezime și luciditate canonică. Sunt niște mizantropi surmenați care-și permit inconștient să-i nenorocească pe cei care-și pun sufletul pe masa de disecție în speranța unui ajutor. Mai există o tagmă pe care aș mărunți-o în rațiuni și simțiri: tagma/ginta autointitulaților genii. Alți măscărici cu limbaj și atitudine demnă doar de curtea interioară a bibliotecii academiei; când spun curte fac referire la curtea fără alei asfaltate și înflorate, o curte plină de praful de pe ”toba” care le găzduiește neuronii. Nu este nici o diferență între un/o nimfomaniac(ă) care crede că trăiește intens dacă-și eliberează tensiunea sexuală și el/ea zburdă pe câmpiile Elizee ale plăcerilor carnale. Am o veste tristă pentru ei/ele! Nici măcar să și-o tragă nu sunt capabili, respectându-le oprobriul propriului lor limbaj; sunt niște biete animale care copulează în afara țarcului și care pe arca lui Noe ar fi avut loc doar la galere, locația perfectă pentru detensionare. Pfff! Sapiosexualitate! Gastrosexualitate! Ce termeni domn’le! În curând vor inventa și dextrosexualitate. Îl explic eu să nu-și mai bată geniile capul și cu asta. A te lua cu ambele mâini de cap atunci când viața îți dă un ”șut în cur” și să răcnești prin curtea academiei ”ce m-o f***t viața!” sau ”ce m**e mi-am luat!”. Sau a cuprinde cu ambele mâini un mândru falus (artificial au ba) cu care să-ți dai învârtoșat cu el de ”tobă” până te părăsește praful! Să vă fie clar! Nu-mi cer scuze pentru limbaj, pentru că nu vreau. Dorințele sunt pentru satisfacerea mironosițelor cu șervețele parfumate, folosite strict pentru reumezirea degețelelor uzitate în intensul unei masturbări atroce ...  
Trăiți cum vă place, oameni (ne)buni. Nu-i treaba mea și a nimănui ce înțelegeți prin ”trăiesc viața cum îmi place!”. Nu căutați argumente pentru a trăi, mai degrabă căutați argumente pentru a nu mai trăi. Pentru ultima variantă nu veți găsi nici un argument veridic. Nici cancerul nu este un motiv pentru a renunța. Respectați-i doar pe cei de lângă voi, pe cei care contează și bucurați-i și pe ei atrăgându-i în tumultul frumosului vieții. Nu uitați asta! Grotescul este o chestiune intimă! Grotescul nu se împarte cu nimeni. Trăiți până la epuizare. Când nu mai puteți ... sau, dacă nu știți și vreți a trăi ...
Eu așa sunt construit!

Live life or die!

sâmbătă, 1 februarie 2014

Conversându-mă cu mine ... (I)



EU: Mă chinuiam să îmi iau un pahar. Sunt total izolat de realitate. De când am ajuns acasă mi-am propus să beau ceva şi nu am reușit nici măcar să beau un pahar cu apă. Nimic. Parcă aş veni din alta lume. Sunt ... Cred că dacă fac un efort de memorie nu am fost așa de ... Nici nu pot să îmi categorisesc stările. Nu am cuvinte. Sunt în imposibilitate de exprimare. Azi cred că mi-am consumat energia pentru un an de zile ca să mă păstrez în limitele normalității. Am făcut eforturi supraomenești să îmi păstrez calmul. Ar fi cam timpul să plec din presă. Să mă reorientez. Să las presa de mizerie să o facă alții, iar eu să încerc altceva. 

SUBCONȘTIENTUL: Asta e numai şi numai decizia ta ! O zi grea azi, nu? 

EU: Fără cuvinte! Ți-am spus doar, nu prea îmi găsesc cuvintele. Oricum îmi va fi foarte greu să mă odihnesc în astă noapte. Șirul evenimentelor îmi izbește cu forța unui dement zidurile transparente și vidate ale sufletului. Cred că voi sta sau voi scrie. Întreaga noapte. Dar asta numai când voi putea să mă adun. Deocamdată nu sunt capabil de prea multe. Am reușit să îmi pun ceva de băut și o cafea. Într-un final ...

SUBCONȘTIENTUL: Ar trebui să-ți fie mai bine!...

EU: Ce este bine? Ce mai poți face atunci când creezi în jurul tău o stare nedefinibilă de independență pentru tine și ceilalți, atunci când cei care îți compun anturajul se dovedesc capabili de a-și descompune malefic principiile ignorând în mod voit relațiile interumane? Ce mai poți face? Ce să mai distrugi? Ce să mai construiești? Ce să mai faci? Ce să ridici? Pe tine? Eu sunt suficient de puternic. Dar ceilalți nu sunt.

SUBCONȘTIENTUL: Așa, și ...? Ce dacă ceilalți nu sunt? Trebuie să ne facem griji pentru toți? Trebuie să fie toți salvați? Nu cred.

EU: Nu am de gând să salvez pe nimeni. Eventual, pe mine. Dacă mai am ce salva. Am suficiente lucruri la care trebuie să reflectez în această noapte.

SUBCONȘTIENTUL: Am ales salvați deoarece nu mi-a venit altceva deși știu că nu era termenul cel mai potrivit. Am receptat asta. Mă voi retrage în curând și o să te las singur.

EU: O secundă te rog. Trebuie să răspund la telefon... Am finalizat convorbirea. Suflete, ai să remarci atunci când îți va sosi timpul că mult din tot ceea ce ai creat nu reprezintă nimic. Tot ceea ce tu ai devenit va fi subiectul unei revolte generale. Toți cei cărora le acorzi un crâmpei de credit sau de afect te vor măcina! Vor mușca din tine! Se vor uni, pentru că numai așa speră să te poată îmblânzi. Să nu-i lași! Să rămâi demn. Să îți aduci aminte atunci că tot ceea ce ești și alții încearcă să distrugă este numai investiția ta în mine. În tine. În principal, investiția ta. Ceea ce alții ți-au oferit face parte din evoluția ta. Din anomaliile vieții. Un curs aberant de nefiresc și pentru tine uneori. Dar este cursul tău! Firul tău (al Ariadnei)! Cel care te va aduce înapoi în carapacea ta. Unde iți este bine, unde te poți reculege. De unde poți să iei viață. Unde găsești resursele care te mențin viabil și mai ales prezent în viața celorlalți. Cu precădere, în viața celor care și-au rupt dantura mușcând din tine. 

SUBCONȘTIENTUL: Of! Of! E destul de greu. Dar asta face diferența. Sunt atât de gol... În nici o stare. Nimic nu mi se pare dificil acum.

EU: Este doar un moment care parvine ca refulare a oboselii tale, probabil în urma superficialului efort pe care l-ai depus astăzi.

SUBCONȘTIENTUL: Superficial? Nu a fost deloc superficial. Nu! De data asta nu a fost nimic superficial. Știi, atât de naiv sunt încât am ajuns să cred că sunt ceva mai înțelept.

EU: Este indiferent dacă realizezi asta sau nu. Toți suntem mai înțelepți. Aceasta se datorează acumulărilor de peste zi, din experiențe mărunte, chiar dacă uneori este o reacție normală datorată rutinei evenimentelor. 

SUBCONȘTIENTUL: ...

EU: Nici să scriu nu reușesc. Nu credeam că îmi poate fi atât de greu să mă adun. Să lupt a scrie o idee. Azi, am rupt din mine încercând să scriu un material. Crede-mă că nici nu mai știu ce am scris.

SUBCONȘTIENTUL: Eh! Sunt în tine destule resurse, e necesară puțină voință. 

EU: Voință? Aici nu vorbim despre voință. Nu este vorba de o chestiune capitală. Vorbim doar de o superbă luptă. Surdă și nulă! Fără temei. Supremația nu se dobândește prin frustrări sau grobianism. Dar unii sunt mult prea neevoluați ca să poată înțelege ce li se întâmplă. 

SUBCONȘTIENTUL: Mă gândeam la starea în care ești acum... Îmi vorbești în continuare. Nu cred că pot să fac ceva pentru tine. Sună deplasat. Știu! Dar, pot să te ascult! 

EU: Ştiu! Şi te înţeleg! Mie nu îmi pare conversația asta un monolog. Este doar un crâmpei de conversaţie. Nu te judec. Nu am nici un motiv. Și nici nu am puterea, acum. Știu doar că îmi oferi suficient. Și asta îmi este de ajuns. 

SUBCONȘTIENTUL: Pot să-mi permit să spun că sunt lângă tine, așa cum ești și tu!?

EU: Da! Mă uit în gol, fără a-mi oferi posibilitatea să gândesc. Sunt atât de desprins de mine, încât parcă nu aș fi eu. Nu sunt doborât! Nici măcar nu pot să mă caracterizez acum. Atât de bine îmi pică paharul acesta de vinars. Mă arde peste tot! Îmi cicatrizează neputința. Mă îndeamnă la liniște. Mă cunoști doar. Știi bine că nu m-am îmbătat de mai mult de cinci ori în viața mea. Nu am fost şi nu voi fi un băutor niciodată. Dar acum simt cum coboară în mine fiecare picur. Mă încălzeşte. Mă linişteşte. Liniste!? Oare asta îmi doresc? Linişte? Niciodată nu mi-a fost de trebuință liniștea. Am căutat-o atunci când eram bulversat de multitudinea de prieteni și neprieteni care căutau companie din plictiseală. Iar eu îi acceptam din același motiv. Și liniștea nu mi-a folosit nici atunci. Nu îmi folosește nici acum. Și totuși! Este atât de bine când te întâlnește și te învăluie. Oare de ce le trebuie oamenilor liniște când ea nu la aduce decât decăderea și evadarea din rutină, acolo unde ei sunt în veșnica tendință de supraviețuire și de evoluție? Ce să facă omul cu liniştea? Nu îi ajunge starea de inconştiență din somn? Ciudat este omul. Şi Cel care l-a creat! ...

SUBCONȘTIENTUL: Cred că în urma punctelor ăstora mă voi retrage, deşi luciditatea mea vrea să rămână "conștientă". Nici nu ştiu cum să-ţi spun, să te urez. Noapte ...............

EU: … bună! Sau, noapte liniștită! Dar, la ce-mi folosește liniștea!?

Testament (VII)



... de la conștientizare m-am plimbat creștinește, pe unde m-au purtat pașii. astfel, refuzând balcanismul am optat pentru existența latină. am aflat de tăcerea, infinitul și sărutul lui brâncuși, geniul lui eminescu, vioara lui enescu, plânsul lui porumbescu, ironia lui caragiale, drama lui iorga, țăranca lui grigorescu, agonia nihilist-cioranistă, patima lui ionesco, chinul lui luchian, refuzul lui preda, răbdarea lui nichita, pragmatismul lui noica, culoarea lui aman, periplurile lui bogza, iubirile lui petrescu, vremelnicul bacovia, indezirabilul arghezi, ...
i-am cunoscut pe toți. inclusiv pe cei de care nu îmi amintesc.
sunt atins de drama românească, de neputința de a-i asimila pe ai mei. am eșuat lamentabil. și tocmai de aceea, prefer să tac, să nu mă recomand ...